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Chau a la monogamia: cuando el amor es cosa de más de dos

Las parejas monogámicas ya no son las únicas. Por fuera de la familia tradicional, la causa poliamorosa suma adeptos.

Por Roberto Durán
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El término “poliamor” fue acuñado en Estados Unidos en 1990 por la líder de la Iglesia Todos los Mundos, Morning Glory Zell Ravenheart, cuando buscaba una palabra para explicar su matrimonio de cinco personas, con las que vivía una comunidad de amor. En 1996 se creaba la asociación sin fines de lucro The Polyamory Society en Washington, en apoyo y defensa de la igualdad política, educativa, social y económica de las personas que rechazan vivir en familias tradicionales.

Amor Libre Argentina (ALA) es una organización local que trabaja para visibilizar, informar y difundir el poliamor a quien le interese. Es un grupo de gente que se comenzó a conocer en 2013 a través de distintos grupos de Facebook y reuniones en la ciudad de Buenos Aires.

A mediados de 2014 decidieron organizarse y ahora tienen equipos de trabajo que se abocan a tareas específicas. Por ejemplo, talleres que sirven para vivir esta elección con mayor libertad y sin cárceles externas ni internas.

En su página, www.amorlibre.org, anuncian actividades y publican artículos sobre el tema: ideas, testimonios, lo que funciona bien y lo que funciona mal, pros y contras, voces a favor y hasta los más duros detractores. “Amor libre también es conocer todas las formas de amar para elegir con libertad”, declaran.

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Asistentes al taller de celos organizado por la asociación Amor Libre Argentina (ALA).

Un día cualquiera y especial

Es un sábado gris. Sería posible matar las horas de esta tarde con una película, en un bar o de sobremesa en algún almuerzo entre amigos. Pero en el barrio de San Cristóbal la motivación es otra. En Alberti 1052 está el teatro Puerta Abierta, para la diversidad sexual, fundado en 2013. En la entrada hay 50 personas que van a participar del Primer Taller de Celos organizado por ALA.

En mayo de este año se realizó una primera charla abierta sobre el tema. Cada dos meses se organiza SocializALA, un encuentro en un bar de Palermo para hablar sobre el amor libre y que los miembros de la comunidad virtual se conozcan las caras. “También es para visibilizarnos y que todos sepan que no estamos locos ni andamos en bolas por la calle”, dice uno de los participantes.

En la sala de teatro, arriba del escenario, dos psicólogos comienzan a hablar de los celos mientras un PowerPoint dispara conceptos al costado de la bandera insignia de la organización. “Dependencia afectiva”, “contratos implícitos y explícitos de las parejas”, “temor a la infidelidad” y “formas de cambiar las propias conductas” son algunos de los temas que tratan. “Ustedes se están animando a cuestionar sus creencias viejas. El ejercicio ahora debe ser el de valorizar sus nuevas creencias para que esta filosofía se convierta en hábito de vida. No es fácil porque tienen pocos años de nuevas creencias versus toda una vida de viejas estructuras”, dice la psicóloga Sabrina Martín.

“Hay una cosa muy concreta en esto del poliamor y es la lucha contra comportamientos y pensamientos muy difíciles de cambiar incluso en términos evolutivos”, agrega el psicólogo Alan Hornes. La actividad termina con una autoevaluación de los asistentes, un grupo que va desde los adolescentes recién salidos de la secundaria hasta gente que supera los cuarenta.

Relaciones múltiples

Los miembros de la organización ALA se llaman a sí mismos “amorlibrenses”. Y, junto con la venta de un pin con la sigla al lado de un ala multicolor, reparten un panfleto que dice: “Tenés varios amigos, varios hermanos, hijos, primos, compañeros de trabajo. ¿Por qué no tener más de una relación afectiva a la vez? ¿Acaso querés más a tu mamá que a tu papá? Vivimos rodeados de relaciones afectivas múltiples. A nadie le parece raro. Sólo cuando hablamos de parejas pareciera que las reglas cambian. Pero tener más de una pareja es una elección tan posible y viable como lo es la monogamia”.

Lisandro Berenguer, un actor de 42 años y miembro de ALA que vivió una trieja (pareja de tres), dice: “Hay muchos prejuicios del entorno cuando hablamos de nuestra filosofía y ética amatoria. Me han dicho que busco más actividad sexual, que no sé amar o que no encontré el amor verdadero. Yo sólo planteo que existen otras formas de amar, y que pueden ser múltiples”.

Carolina Sosa, una amorlibrense de 28 años y docente de arte que abrió su pareja después de seis años de monogamia, cree que no sólo se trata de romper viejos paradigmas, sino también de construir una nueva forma de relacionarse en la que predomine la sinceridad. “Por eso sirve tanto el taller de celos. Es una temática recurrente en nuestros foros. A muchos les cuesta manejarse con comodidad y satisfacción cuando eligen esta forma de relacionarse. Cada uno de nosotros está buscando construir su propia manera de amar”, cuenta.

En la actualidad, ALA es la única organización que combina su actividad en la red con otras cara a cara. En internet hay más grupos, pero por ahora prefieren el anonimato. Ése es el caso de Poliamor Argentina, una comunidad de Facebook con casi 900 miembros.

“Las personas nos cuentan sus experiencias y dudas. Nos hacen partícipes de sus historias y nos piden consejos. También sugerimos bibliografía, que vamos subiendo a la página. Creo que ése es uno de los mayores aportes, ya que cualquier persona que se suma puede acceder rápidamente a estos textos y elegir qué aspectos le llaman la atención. Quisimos hacer visible un espacio que nos identificara y nos uniera en esta forma de relacionarnos”, dice Carolina, una de las moderadoras de https://www.facebook.com/amorlibreargentina, que prefiere no dar su apellido.

Las formas de definir a este tipo de relaciones que se van visibilizando de apoco son muchas y quizá el rótulo sea lo menos importante. Amor libre. Poliamor. Anarquía relacional. Algunos se definen como “amarquistas”, en una mezcla de las palabras amar y anarquista. Y la lista puede seguir con matrimonios grupales, cuadra (relación que involucra a cuatro personas) y un largo etcétera amoroso.

Cae la noche, el taller de celos ya terminó y algunos de los que pasaron la tarde en el teatro Puerta Abierta se quedan charlando un rato en la esquina. Otros se van de a dos, o en grupos de tres y cuatro. Están también los que se van solos, con un nuevo libreto en la cabeza.

Fotos: Gabriel Palmioli

DZ/JPC

Fuente Redacción Z
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